彼氏と彼女の裏事情

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豪雪ですよ豪雪！！！ゴウセッツ!!

いやね、かろうじて家からは出られますよ。
2階の窓じゃなくても。

車ですよ。問題は。

屋根のない駐車場においた宿命とでもいいましょうか。


それでもここ数年はね。大丈夫だった。
ちょっと雪が積もってても、足で踏み固めたりしてなんとか発進は可能だったんですよ。

ところがだ。
駐車場行ったら車がまず見えねぇ。

はぁ～TVもねぇ。ラジオもねぇ。（ウソ）


もう、車の掘り起しからスタートですよ。
どんだけのハンディ戦だよ。

俺がレーサーだったらもう致命傷ですよ。

ま、それはいいです。

どう掘り起こすかが問題。



雪解け待つか？
春待つか？？？

赤い鼻緒のジョジョはいて待つか？？

だって、除雪用スコップ（地域によっては「シャベル」）がないんですよ。

そもそも、こんな豪雪記憶にない。
こちとら沿岸部在住だっつううの。


しょうがない。普段車に乗って行く様な大型スーパーまで歩いていきましたとも。

もう、結構街は大騒ぎですよ。
大騒ぎは言いすぎか。

小パニックがアチコチで絶賛頻発中ですよ。

頻発なうですよ。


トラックは立ち往生してるし、すれ違いが出来なくて車も細い道であちこちとまってるし。

トラックとかね、下校途中の中学生が押すのを手伝ってんの。
いい子達だよ。

それを尻目にすすいと脇を抜けて歩いてきましたけどね。

だってさ、中学生じゃん？？？

「わかさ」っていうバリア持ってるじゃん。寒さに対して。

こちとら、三十路が近いんだか、なったんだか、過ぎたんだかもわかんなくなりつつあるんですよ。

内心「ゴメン」と思いつつ、「m(__)m」の顔文字も浮かべつつ、大型スーパー到着。


てかさ、思い出した。

行く前に、電話したわけさ。この大型スーパーに。

仮に「ジャス○」としましょう。

ジャ○コ行く前に電話したわけ。

この寒い中行って、売ってなかったらいややんか。


「除雪用スコップの在庫ありますか？」つって。

そしたら、さすがに○ャスコだよね。

「交換員の○○と申します。売り場におつなぎいたします。」つってさ。

呼び出し音なるわけ。で、でました。

そしたらまたさっきの交換員なの。

「ただいまおつなぎしております。もう少々お待ちくださいませ。」

多分アレだね。何回以上のコールの時は1回、きちんとお客様にそう言えっつうマニュアルがあるんですね。

ジ○スコでは。

でもね、


５回も繰り返さなくていいから！！！！！！！！！


つうか、あるかないかだけ教えろよ！！！！
なんなら、お前がジャス○コの売り場ちょこっと走ってみて来いよ！！！！！！！

とか言いそうになったけど、ぐっとガマンした挙句、最終的には、またさっきのジャ○スコの○○さんが出て

「恐れ入りますが、売り場につながらないため、２,３０分後にこちらからご連絡を…」

とか言い出したから。

「こちらからの」、「こ」の文字ぐらいで、


「結構です！！！」


言うたった。ﾌﾟﾝｽｶ。

ふざけんな「ジャスコ」



って、久しぶりに更新しておいて、なにこの長文。

で、結局行ったところ、欲しかった金属製のスコップはなかったんだけどさ。

樹脂かなんかで出来た「雪ハネ」ってヤツ？？？

買って帰って来ました。

もう、除雪する体力ありません。

春、待ちます。
ミヨちゃんと一緒に。

「俺の靴どこやった！！！」

ってな感じですよ。朝から。


いやね、いざ出かけようとしたら靴がないんだ。

一人暮らしだし、隠す人もいないし。

一人暮らしだからいちいち靴を下駄箱に入れないし。

で、何でいまだに「下駄箱」なんだろうね？

ひょっとしてもう言わない？

最近さ、「タンクトップ」と「ランニングシャツ」をどっちが言ったら「おっさんぽい」言葉なのか、よくわかんなくなってきた。

あ、でもね、「ポシェット」は言わない方がいいんだ。「ショルダー」とか言えばいいんだよね？（5年前くらいの情報）


で、靴だよ


でね、当然ソコは玄関なわけで。

鍵もね、バッチシかかってた。いわば密室ですよ。

どこを探せと！！？？

一応ね、お風呂場とか見てみました。当然ないわけ。

もちろん、前日酔っ払ってませんよ。普通に帰ってきた。



まあ、しょうがないわけですよ。

幸いにも、予備の靴っつうか、靴一足しか持ってないわけじゃないのでね。

下駄箱（でいい？）から出して履いて出かけまし･･･







あった！

玄関の外。

しかもね。

キレイに部屋側向いてそろえてあった。



えっと。

どうやら自分で玄関の外で靴を脱いで

玄関を靴下であがって

普通にドア閉めて

普通に鍵をかけた

もよう･･･



えっと･･･

若年性なんちゃらじゃありませんように。



P.S
ほんの一本ですが、耳毛が生えてきたのを見つけてしまいました。
神様！！！
老化させるのは脳か体かどっちかにしてください！！！
いきなりダブルはキツイです！！！！

いや、うちのアパートの管理体制がなってないのは薄々気づいてた。

半年前に共有部分の電灯が消えて、玄関の鍵を差し込むにも夜遅く帰ると手探りでやってたわけですが。

そういや、一瞬ついたこともあったような気がしたんだけど。

共益費とかそういうのを家賃と別に取られてれば文句も言うんだけどさぁ。

特に危ない目にもあわないので、そういうの連絡せずほったらかしです。



で、エロ本がね。落ちてるわけですよ。共有部分というか、２Fへ続く階段の裏側あたりに。

つい最近、目に入ったんですが、そういえば、半年以上前に知り合いがうちに来たときに、

「すごいの落ちてるね」

って冷静に言ってたわ。


かれこれ半年間あるわけですよ。


で、よりにもよって、「表紙」とかじゃなく、中身がね。

開いてるんですよ。本のちょうどグラビア的な部分が。


そして、さらに開いてるわけですよ。

いや、なんつうの？

開脚？？


まあ、こっちもマジマジと見たわけじゃないんで、目線の端っこで捕らえただけですけど。

要するにあれだ。

半年間、開脚続けてるわけですよ。そのオネーチャン。


でさぁ。

こっちも、玄関のまん前とかに落ちてればさすがに処理するんですけど、やや斜め前なのね。

どっちかっつうとお隣さんの領域なわけで。


ま、いいんだけどさ。誰もいないの見計らって捨ててあげるくらい。

でもね、ゴミの分別方法が変わったわけですよ。近年。

エコですよ。




エコのおかげでね。

燃やすゴミは有料なわけ。



で、実は雑誌とかの紙類って資源だから無料なんだけど、「汚れた紙類は燃やすゴミへ」っつう、なんともファジー（死語）なルールもあるわけ。

なんか、半年間落ちてた雑誌がキレイなわけもないじゃん？？


つか、新品でも、開脚してる雑誌は「汚れた紙」とかになりそうな気配もないわけじゃないジャン？？


とにかく、自分で自腹切ってまで捨てて差し上げる義理はないわけだ。



それにしても、友人が見つけて以来、半年間全然気にも留めなかったわけで。

これじゃ、もしお金落ちてても、自分の足元にちょうど落ちてないと気づかないかな・・・


なんて思いながら歩いてたら、5円玉見つけちゃいました。


ちなみに汚れた雑誌がちょうど入りそうな一番小さい有料ゴミ袋は1枚5円。


俺に捨てろってか！？



と、迷いつつ、かれこれ３日。


オネーチャン、いまだ開脚中。

この年になって母親と二人っきりで出かけることなんてないと思ってたんですが、

父が入院しまして。


母はペーパードライバーなもんでアッシー君（死語）として、必要なものを買いに行き、病院に行ってきました。

父の容態は、まあ、病人ですが、さほど重症ってわけでもなく、会話も普段どおり。

まあ、数日後にまた来ることを告げ、病室を出てエレベーターに向かったそのとき、

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えっとね。

みかん。

食べません。


結構ね、「どう？」って差し出されたりする。

いえ、「嫌いなんで･･･」とごまかすんですが、実は別に嫌いじゃないんですね。

みかんジュースも、みかんのゼリーも食いますよ。

つぶつぶが入っててもOK。



「じゃ、何で食べないの？」って聞かれるんですが、
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