彼氏と彼女の裏事情

まあね。一人暮らしを２年以上もやってっと、色々来るわけだ。

で、訪問販売とか、新聞の勧誘とかもあるわけ。
でも、奴らの手口ときたら、生ぬるくって、

「配達で〜す。」（買ってもいない布団の）

とか、

「リサイクルのお願いに来ました。」（まだ購読してもいない新聞の）

とかなわけ。


もちろん、開けないけどさ。

大体、「配達です。」なんて、配達の人は言わないわけだ。
「○○運送です。」とか、社名を名乗るんだよ。
まあ、百歩譲っても、「お届けモノです。」なわけだよ。

「配達」っつうのは、お前の仕事の過程であって、こっちにとっては配達でもなんでもないわけ。
それを、わざわざ「配達です。」って、何それ？なんのこっちゃ？
とんだ自己中なご挨拶じゃなくって？？


で、とんだ自己中な脱線は置いといて。

そう、明らかに、こういう悪徳商法ギリギリな訪問者とはワケが違うわけだ。何せ、返事もしないうちから開けようとしてっから。

いや、勢い的には、「開いたら飛び込んでくる」くらいのパッションは感じたね。

時間的にありえないけど、ナニかの真っ最中だったらえらいことですよ。ええ。


まあ、それはいいとして、覗き込みましたら、明らかに「非日常的な」格好の方がいたので慌ててドアを開けました。


非日常的な男性「いらっしゃいましたか。わかりました。」

それだけ言って、離れていきました。はい。
で、離れている仲間に叫ぶ声がするわけですよ。

非日常的な男性「こっちじゃないみたいです〜！！」

何が非日常的かと言えば、その服装のセンスがすごいのね。

オレンジ色のオールインワン。
白のヘルメット。

ん〜。いわゆるレスキュー系？

そう、「君たちの非日常が僕らにとっての日常の仕事なのさ！」的ないでたちなワケですよ。


いや、ドア閉められたはいいけど、俺はここにいていいわけ？？
ちょっとちょっと。
ガス漏れとか、火事とかじゃないのね？？

ないのね？？？

とか思ったんだけど、それなら
「避難してください」くらいの一言もあるだろうしなぁ。

つうわけで、まったりを再開。
すると、やっと救急車らしき音が聞こえてきたわけで。


まあ、推察するにアレだね。
ウチのアパートは３件の同じ名前のアパート（１，２，３と番号が違うだけ）が並んだ真ん中にあるんだけど、どうやら通報したのが隣のアパートの俺の部屋と同じ部屋番号の人だったわけだ。

何らかの形で、レスキュー系の人が先に到着しちゃって、部屋の確認してたわけだ。（一人暮らしだと鍵とかぶち破る可能性もあるからか？たまたま近くにいたからか、どうなのかは知らんけど。）

その後、買い物に行こうとしたら、救急車で運ばれたらしきお隣のアパートの方。無事にタクシーで帰ってきてましたよ。（母親らしき人介添付き）


そんなわけで、名も知らぬお隣のアパートの住人さんの病気のために起こった出来事をネタにしてしまいました。


みなさん早く避難非難してくださ〜い。

経済力があれば

のお話で。


まあとてもじゃないけど、朝早く起きて弁当を作るなんてこと毎日やってられないからね。仕事のある日は、昼食はコンビニ弁当だったりするんですけどね。

だからこそ、夕飯になんて金使ってらんねぇの。

自炊とかするの。（たまに、彼女の家で「他炊」してもらうこともあるけどさ）

で、広告の品とか、安い食材を探すわけだ。
で、今日、目に付いたのは、

「ブラジル産　塩カルビ鶏肉＜解凍＞」

なわけですよ。


ちょっと葛藤があるわけだ。

異国の地で誰が育てたかわからない鳥さん。
異国の地で誰が味付けたかわからない鳥さん。
来るときはカッチコチに固まっていたであろうけど、すでにフニャフニャに解凍されてしまっている鳥さん。


ああ、コレを買うよりは、きっと、

「私が作りました。」

って、誰だかわからないけど人だけはよさそうな、でも多少緊張気味に引きつって笑ってる「河田さん」の写真が貼ってあるコーナーの鳥さんを買って行った方がはるかに安全なんだろうな･･･

とは思うけど、「国内産地鶏」なんて、もう比較対象にならないわけだ。

予算オーバーですから。



で、買い物カゴを手に悩んでいると、１メートルほど隣では、明らかに同年代の子連れのご夫婦が、

「神戸牛」

を何のためらいもなく、のび太の眠りにつくスピードくらいのマッハで買い物カゴに入れてんの。


もう、仕事何をやってるのかと。
どうしたら、家族を養いつつ、神戸牛を食卓に出す甲斐性が出るのかと。


こりゃ転職するしかね〜かな〜。なんてブラジル産の鳥肉の前で考える俺。

しかし、志望動機が「神戸牛」じゃ誰も雇わないだろうな･･･
としばしのシュミレーション。
待てよ。いまさらスーツとか着る仕事に就いた場合、その洋服代もバカになんねえし･･･

やめた。とりあえず、転職は後回し。今はそんな気力もねえし。




そんなチキンな俺。

あ、そういえば、今、この人、トイレから出てきたばっかりなハズで。


え、知りませんよ。ええ。あのトイレの隅っこにある男子は決して用事のない、なんか謎の小さなゴミ箱のことなら、女子たちで何とかしてくださいよ。

まあ、確かに施設の財布を握っているのはボクですから、それのゴミ袋が欲しいとなれば、ボクが予算から出すわけで。でも、アレは確か、保護者の方が気を遣ってくれてて、たまにお掃除をするときに自腹で取り替えてくれてるはずで･･･

などと、一瞬のうちに考えながら台所へ。


職員A「あの、そこの流しのところなんですけど･･･」

あ、なんだどれも違うみたい。ほっ。

ドレドレ？と流しを覗き込みますと、

職員A「大きなゴキ○リが･･･」


のわっΣ(＝д＝ﾉ)ﾉ

ボク「先に言えよ〜！！！」


だってこんな展開初めてなんですよ。
大抵、このゴキさんに限らず、他の虫がいたときの女子の皆さんの反応と言えば、

「きゃーーーーーーーーーーー！！！！」

だったんですよ。コレまでは。


ん。考えてみれば、このAさんが虫に関してボクにヘルプを求めたことって初めてなんじゃあ･･･

そうそう、女子職員は３人いまして。
ウチ２人は、蜘蛛がいたと言っては
「きゃーーーーーーーーーーー！！！！」
こおろぎがいたと言っては
「きゃーーーーーーーーーーー！！！！」

と、虫サイレンを発していたのでその都度駆けつけておりましたが。


ボク「ひょっとしてさ、いままでゴキとか見つけても、自分で退治してたんじゃないの？」

職員A「ええ、まあ。だって虫の名前出すだけで、他の２人は悲鳴上げそうじゃないですか。」

ああ、ま〜ね〜。

職員A「でも、今回のはダメです。私のキャパよりも大きさ超えてます。」

ああ、さすがのあなたも５センチ以上はダメでしたか。

って、俺だってイヤだよ。嫌いだよ。
むしろ好きなわけがない！！！！

でも、まあ、仕方ないですわ。
男子（子？）だからというよりは、キャパ超えてない唯一の職員としてはやるしかないでしょう。

ゴキさんの頭上から手を伸ばし、台所用洗剤をつかみ、そのままゴキさんめがけて発射〜。

職員A「え？何してるんですか？そんなんで死ぬんですか？」

ボク「そうだよ。体全体を覆っちゃうから、しばらくたつと窒息して死んじゃうから。洗剤じゃなくても、お風呂場で見つけたらシャンプーとかでもOKだし。」

職員A「あ、そうなんだ。じゃあ、これからは自分で対処できそうです。」

というわけで、今日も一人部下のキャパシティを引き上げた、できた上司がここにいます。




ん？待てよ。

つうことは、あの人。
キャパ内のゴキは引っ叩いて潰してたのか？？

ん〜。それなら俺より強いかも。

今後、ゴキが出て、俺が見つけたときは、アレだね。

「キャ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！」

と叫ぶに限るね。

かれし＠管理人「ペッ○ー警部よ♪」

診断士B「『警察を呼んで欲しい』という意味で受け止めてよろしいですか？」

かれし＠管理人「で、さっきも右目に強い違和感を感じたんですよ。」

診断士B「変わり身早いですね。」

かれし＠管理人「まあ、使い捨てだし、捨てて新しいのを入れればいいやと思って、新しいのを入れたんですよ。」

診断士B「じゃあ、何も問題ないように思いますが。」

かれし＠管理人「それが、古いのを外すのを忘れてたので。コンタクトの上にコンタクトをのせちゃいました。てへっ。」

診断士B「ああ、そういうことでしたら、確かに眼科じゃなくてこちらで構わないんですけど･･･」

かれし＠管理人「『けど･･･』なんですか？」

診断士B「やはりこちらでも手に負えそうにないので、総合病院をご紹介しますので、今度からはそちらへおねがいします。」

注・例によって、今日の記事のシチュエーション自体はフィクションですが、内容そのものはノンフィクションだったりします。

---

おやSir/Madam、Weはestablished,Chinaがゴルフアクセサリー製品のメーカーの基礎を形成したので、internet.Weからのあなたの情報が我々をあなたに紹介したいと思うということを知りました。

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「おや」って。こんなメールをもらったコッチのセリフです。
つうか、この時点ですでに意味不明です。彼女の日本語の方がよほどわかりやすい。

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我々の主な製品のラインは、ウッデンゴルフティー、キャッスルTees,Ball Markers,Divot Tools（ピッチ目印Repairのために）,PlasticボールPencilsとより多くです。我々の価格を競争的にしておいている間、弊社製品はありとあらゆるサイズ、色とスタイルを提供することに対する低いprice.（先進諸国のそれより10回低い。）We関心のための高品質です。我々の目標顧客は、世界中でヨーロッパ、北アメリカ、南Africa,Austrialiaと他の地方にあります。我々は信頼できる供給元であって、優れたサービスと迅速な配達を提供します。我々は、詳細は我々と連絡をとろうとあなたを誘います。私は、すぐにあなたの答えを楽しみにします。中国の低い人件費のおかげで、私はこれが我々との長くて有益な取引関係のための良いスタートであればよいと思います。

---

まあ、なんか知らないけど、何かの宣伝なんですね？

---

ワシが上昇する所で、遊んでください！

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どこなんでしょうか？これ、鳥の「鷲」だとしたらまだわかりますが、ひょっとして１人称という可能性も捨てきれず。
１人称だとしたらぜひ、あなたの上昇する場面を見てみたいものです。

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それは、全て良いティーから始めます！

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どれだよ？(;ﾟ皿ﾟ)

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よろしくとの挨拶とよろしく！

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ｴｪｴｪｴｪｴｪｴ(ﾟДﾟﾉ)ﾉｴｪｴｪｴｪｴｪｴ
「天才の反対なのだ」との関連性を見出そうと試みましたが、私の試みは失敗に終わりました。

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ホワンカイボ（ミスター。）上海イーグル取引社は、私の電子メールです：xxxxxx@xxxxxxxx Tel：xx-xx-xx607ファックス：xx-xx-xxxxxxxは以下のように付け加えます：部屋xxx,4/251 Caoxi Road,Shanghai,China郵便番号：xxxxx

---

ということでした。


え？別にオチとかないですよ。今日は。
いや、なんか、書きたいネタはあったんだけど、書く気力がなかっただけです。
すいませんね。明日はちゃんと更新するので。

かれし＠管理人「その後･･･といいますと？」

診断士B「そうですね、例えば、突然奇声を発してしまうとか。」

かれし＠管理人「奇声を発したりはしないんですが、

突然、アンガールズの物マネをしてしまったり

ってことはありますね。」

診断士B「それはみんなで喋っているときに、突然？」

かれし＠管理人「いえ、主に一人です。」

診断士B「どんな具合に？」

かれし＠管理人「ちっがうよ〜、俺の口の中がプルプルしってるだけぇ〜〜！！！！」

診断士B「いえ、別に、やってみせろという意味ではなく、その状況をですね･･･」

かれし＠管理人「似てませんか？」

診断士B「いや、まあ、素人さんにしては上出来なレベルだと思いますが･･･そうじゃなくて、その時の状況をですね･･･」

かれし＠管理人「何点ですか？」

診断士B「８５点くらいですね。で、私の話は聞いてますか？？」

かれし＠管理人「夜中に突然一人っきりの部屋の中でやったりします。」

診断士B「ハア、奇声発してるよりもタチが悪いような･･･。他には、最近、【ヤッチャッタナぁ】的なことはないですか？」

かれし＠管理人「そうですね、ガソリンスタンドに給油に行ったときの事なんですけれども。」

診断士B「はい。」

かれし＠管理人「『レギュラー満タンで』と言おうとして、

『マイルドセブン１カートン』

って思いっきり言っちゃいました。」

診断士B「･･･。お大事に･･･。」

注・例によって、今日の記事のシチュエーション自体はフィクションですが、内容そのものはノンフィクションだったりします。

あ、モチロン、箸やスプーンなどの食器類は除きますが。


例えば、歯医者さん。

歯の型ををとる為、軟らかい粘土状のもの（石膏？？）を口に入れて固まるまで１分くらい待たなきゃいけないなんてことになろうものなら･･･


開始から１５秒くらいは、なんとかガマンできるのですが、３０秒ぐらいになると、




お゛ぇ〜


という声を出してしまい、型が取れずやり直し･･･
なんてことはザラです。
（あのときの歯医者さん。ご迷惑おかけしました。）

あと、同じく歯医者さんで、唾液の吸引の機械も苦手です。
なんとか、ほかの事を考えようとしていても、必ず一回は


お゛ぇ〜

となってしまいます。
こらえるのが大変なんですよ。

でも、そんなボクを見ている歯科助手のお姉さんも、笑いをこらえるのが大変そうでした。
いえ、通っている最中、お一人はガマンできずに笑ってらっしゃいましたが。


このように、実際い食べ物じゃないモノはもちろん、「自分では食べ物と認めていないもの」もダメです。

そう、いわゆる「ゲテモノ」の類ですが。

もちろん、自分から食べることは全くないので、実際に口にゲテモノを入れた経験もないのですが、人が食べているシーンを見るだけでも


お゛ぇ〜

が出て来てしまいます。


以前、彼女と一緒に「世界不思議発見」を見ていたらアマゾンだかの奥地で、木の中に住む「フナムシの一種」か何かで、体長３０センチほどの細長いプヨプヨ＆ヌルヌルした虫をレポーターの女性が口に運ぼうとした瞬間に、

お゛ぇ〜

という声が出てしまい、彼女の方が思わず

ｴｪｴｪｴｪｴｪｴ(ﾟДﾟﾉ)ﾉｴｪｴｪｴｪｴｪｴ

となっておりました。

彼女「イヤなら見なきゃいいのに･･･」


というわけですので、ボクの目の前では、「人間ポンプ」と称して、

金魚を飲み込んでまた出したり

などの技をやることは一切禁止します。


ええ、ホント、「お゛ぇお゛ぇ」いいながら涙流すこと必至です。

「生徒に薬を盛れられたりしなければ」

という条件付で、うらやましく感じます。


先月もあったこのニュース。
なんでも、先月の事件の加害者（生徒）も被害者（先生）も事件後

一緒に修学旅行に行った

というから大笑いしてしまいました。


そうですか、犯罪を起こしても、校内イベントには参加できるのですね〜。

今回の事件の加害者も「中学生」ということで、たいした処罰もなく残りの学校生活を終えるのでしょうけれど、

たとえ、「補導」や「逮捕」などされず「前科」がつかなかったとしても、「罪を犯した」という事実は一生消えませんからね。


そりゃ、当の生徒たち本人にしてみれば

「軽いいたずらのつもり」

だったのかもしれませんが、もし自分が同じ事されても平気なんでしょうか？

「死なないし、具合も悪くならない程度にしか薬を入れてないから、ちょっと食べてごらん。」
と給食を渡されても食べられるのでしょうか？

「食べさせられる側の気持」、とか
「もしこれをやったらどうなるんだろう」とかを推察できる想像力すら持ってなかった人たちにこんな事言ってもムダなんでしょうけどね。

なんていう毒を（記事内に）入れたくもなる今日のニュースでございました。

ええ、別に、「犯罪者」として厳正に処罰しろとは思ってませんよ。
ただし、やられた側の先生にも家族とか恋人とかいるんだからね〜。

やった生徒たち。









夜道は気をつけろよ。

なんか、ちょうど車に戻ろうとしたら、同じく車に戻ろうとしていた人が後ろにいて、

「あ、ぶつかりそう」

という声が、後ろから聞こえたと思った瞬間、

目の前で、バックで駐車しようとしていた車が、ボクの車にガツンと･･･



おいおい･･･

中から出てきたのは身なりはキッチリしている初老のおじさん。

とりあえず、ボクがぶつけられた方の車の持ち主だと申し出ましたら、

「申し訳ありません。このセンサー、鳴るはずだったんですけどねー。」

と、車の後部にある丸いセンサーらしき部分を指差す。


あのねー…いいんだけどさー。
いきなり、言い訳するのは印象悪いですよ。

センサーが悪いのであって、自分は悪くないかのようい聞こえてしまいますよ･･･

つうか、


おのれが運転してるん違うんかい！！

センサーが運転してたんか？あ゛〜！！？？


失礼。取り乱しました。
ええ、モチロン上記の表現は心の中だけにとどめ、口には出しておりません。

まあ、別にへこんだわけでもなく、バンパーの部分がちょこっと擦り傷ついたくらいですから、

「いいですよ、別に。」

とだけ言って、車に乗り込みました。

「いや、ホントにすいませんでした。」
と言うのはいいんですが･･･

できればそこに突っ立ってないで、こっちの車が出やすいように、ちゃんと自分の白線内に入れて欲しいのですが･･･

そうなんですよ。
ぶつかって、ちょっとだけ前に出ただけの状態なので、非常にこちらが出にくいのですが･･･

どうやら、誠意を見せようと、ボクが出るまで、見送ろうとしていて、全然動かそうとする気配もなく。


まあ、車幅感覚とかに欠ける方だから、人が出にくいかどうかもわからないんでしょうね･･･

ボクだったから良かったものの、他のヤン○ーチックな方なら、いくら取られてるかもわかりませんよ･･･


世の中、いろいろな人が免許を持っているようです。
皆さんも交通安全には気をつけて。

かれし＠管理人「例えば、朝起きて、コーヒーを飲もうと思ったら、すでに電子レンジの中に水の入ったカップがあったりとか･･･」

診断士A「ん？どういうこと？」

かれし＠管理人「前日の夜にコーヒーを飲もうとして、水をチンしたまま忘れて翌朝まで持ち越してしまったもおと思われます。」

診断士A「ああ、でも誰にでもあることなんじゃない？」

かれし＠管理人「後は、カートン（10箱入り）で買ったマイセンを･･･」




かれし＠管理人「↑気がついたらこんな風に開けてたりとか･･･」

診断士A「ああ、思いっきり両側から開けちゃってるね？気がつかなかったの？」

かれし＠管理人「はい。そのときは全然。」

診断士A「う〜ん。それはちょっとキテルね。他には？まだ気になる症状はある？」

かれし＠管理人「はい。以前メッセンジャーをやっているときに、相手の方に自分の顔の映像を見せたときの事なんですけど･･･

メッセ相手の人に　「かれしさんて、もてるでしょ」

って、聞かれて、

「いいえ、ボク、モデルはやってません！」

って答えてしまったことがあります。」


診断士A「･･･」

かれし＠管理人「あの〜。どうなんでしょうか？ボク。」


診断士A「ちょっと思ってたよりは、複雑に色々な症状が絡み合っているようだね･･･。ちょっとウチだけでは判断しかねるから、大きいところで診てもらってくれる？紹介状書きますんで。」

かれし＠管理人「わかりました。ありがとうございました。」

注・今日の記事のシチュエーション自体はフィクションですが、内容そのものはノンフィクションだったりします。

いえ、全壊ではないです。
まあ、半壊でもなく･･･



１／５０壊くらい？


詳しく説明しますと、アパートのドアって、新聞とか郵便物を入れるところがあるじゃないですか？パコパコする部分。

うちのアパートの場合は、ドアの一部を切り抜いて、その外側にパコパコする金具が取り付けてある作りなんですよ。
（彼女の家はドアの内側（家側）がパコパコです。）

その外側の金具が、半分外れて、おりまして。
一個のネジだけでようやくドアになんとかしがみついているような状態になっていたのですよ。

まあ、一応、直接部屋の中が丸見えにならないように、ドアの内側には、「金隠し」みたいなやつ（？）がついているので、部屋が丸見えになったり、手を突っ込んで鍵を開けられるような状態でもなかったんですけど･･･

それにしても、これが晴れた日だったからいいものの、雨風が強い日だったら、おそらく玄関はビチャビチャですよ。

雪の日だったら、家の中に積雪が観測できるところでしたよ。


で、犯人はといえば･･･



おそらく郵便屋さん。

玄関に、少し、大きくて厚い封筒が落ちておりました。
きっと入りづらいのをムリに入れようとして、ガタガタと押し込んでいるうちにネジが緩んでしまったのではないかと推測されます。

いつもだったら、持って帰って、不在通知を入れておいてくれるのに
(ﾉД`)

そして、壊しておいて放置かよ(;ﾟ皿ﾟ)

まあ、内側からじゃないと直すこともできないし、かといって、配達を放り出してボクが帰宅するのを待つわけにも行かないでしょうから、黙って去って行ったのも仕方のないことだとは思いますが･･･

それにしても、なんかねえ。切手を貼ってごまかしておくとか、そういう方法でもなかったのでしょうか？（ねえよ。

皆様にも、この機会に一度ドアのパコパコ部分の点検をしておくことをオススメします。

決して

オナ中の友人との写真
とかではなく。

あ、オナ中って、同じ中学っていう意味ですよ。

若い子はそういうらしいです。（若くないんで普段は使いません。）
知ってはいましたが、聞くたびにドキっとします。
ちなみに、この言葉がクイズ番組か何かで出てきたとき、一緒に見ていた彼女に、

「どういう意味か知ってる？？」

と聞いたところ、


彼女「え、うそっ！？オナ○○中毒？」

という言葉が返ってきましたが。（伏字部分はご想像におまかせします）

「え、うそっ」
と一瞬カマトトぶるのであれば、その後の言葉は

「そんなの言えないよ〜」
などと言って欲しかったです。ま、いいか。

つうか、これ、本家の方のネタにすればよかったかな…。まあいいです。

なんだかんだ言って、「オナ中」ネタが書きたかっただけじゃねえかと思われていそうですが、まあ、その通りです。

あ、でも、ボクの写真が某所に掲載されているのは本当です。
（「晒されてる」とかじゃなく、「掲載」です。）
もちろんイヤラシ系サイトではございません。

うっかり見つけてしまった人は、この記事から内緒コメント（管理人にのみ通知）で連絡くだされば、正解だった場合のみ「正解です」とこっそりお伝えいたします。

さあ、このだだっ広いネットの海の中、探すがよいわ！
ほ〜ほっほっほっ！！！

注・リア友は探さないように。あまりのおばか加減に脱力する恐れがあります。

で、今までそういうチャットに来ていただいたり、メッセで話しかけてくださる人は、どういうわけか、

スットコドッコイ率が高い

のが特徴です。


「面白い彼女さんですね」

というよりは、

「ワタシは、彼女さんの気持が良くわかる」

というご意見を多数いただきます。


そういう見方をしている人がいたのか･･･と当時はちょっとビックリいたしました。

ええ、こういう、面白い人（誉めてるつもりです）が世にはたくさんいるのだなぁと。


あ、それと、メッセンジャーのカメラ映像を通じて、ボクの顔を見てしまった人も何人かいらっしゃいますが、くれぐれも、

ジャニーズ事務所などに推薦するのはおやめ下さいm(_ _)m

それと、「彼女を見たい！」とリクエストされる方もいらっしゃいますが、本家ブログが内緒である以上、彼女がいるときにオンラインにすることはまずありえないので、「ムリ」でございます。ご了承下さい。

さて、実は今日、彼女の家には止まりに行かないので、5/12の午後11時くらいからオンラインになる可能性があることをとりあえず告知しておきます。
（あくまで予定ですが。お腹すいてコンビニに行っちゃうこともあるかもしれませんし）


それと、最近、人気ブログランキングの方が、こちらの裏日記及び本家ブログともかなり復活して来ておりまして、クリックしてくださっている皆様、本当にありがとうございます。


なんの御礼もできませんが、メッセンジャーで話しかけていただいた際には投げキッスでもプレゼントいたします。イラネー(;ﾟДﾟ)

本家のボクの＜ヘンな＞彼女を紹介します。の携帯書籍がもうすぐ発売されます〜。

携帯からブログを見ている皆様には、ダウンロードしていただければ、パケ代やページをめくる手間をおかけすることなく過去記事がいつでも読めるようになりますので、お楽しみに。

って、発売日（ダウンロード開始日）はまだ未定ですので、これはきまり次第また告知させていただきます。

そう、実は、前にココで書いた「契約書」というのはこのことだったのです。

さて、たいしたネタもなく、そんな告知とお礼のみの記事でしたが、今後とも表裏ともによろしくお願いいたしますm(_ _)m

ボクはどうやら基本が寒がりのようです。

他の人が、「もう寒くはないね」

と言っている頃はまだ、ボクの中では、

「まだ暖かくなっていない！」

という段階であり、できればまだ暖めて欲しい（ストーブか何かで）時期だったりします。


ところがウチの彼女は、逆に暑がりです。
そろそろエアコンを「ドライ」もしくは「冷房」に切り替えて運転し始める時期です。

昨日も、彼女はすでに家の中では半そで。
ボクは長袖Tシャツの上に長袖の厚めのパーカーを着て、その上にGジャンという、もはや季節感の全く感じられないカップルがソコにおりました。

まあ、彼女の家は日当たりもよいので、日が沈んでもしばらくは暖かいというのもあるのですが。

なにせ、去年もボクがストーブをしまい始めるころに扇風機が出ていたのですから。

おそらくかれし＠管理人の季節感はこう
春→５，６月
夏→７，８月
秋→９，10月
冬→11，12，１，２，３，４月

とまあ、実に一年の半分が冬と感じているのです。
ところが彼女は、
春→３，４月
夏→５，６，７，８，９，10月
秋→11，12月
冬→１，２月

と感じているようです。

いや、去年は11月まで扇風機が出てたからなぁ･･･

そんな感じのカップルですので、温度調整のためにボクはこの先彼女の家に行くときは、何か羽織るものを持って行くのが恒例となってしまっております。

普通、男女逆なのかな〜。なんて思っておりましたが、
（女性の方が「冷え性」が多いイメージがあるので）
考えてみたら、歴代の彼女全部こんな感じ（暑がり）ですし、他のブログでも僕らのようなカップルをちょいちょい見かけたので、ちょっと安心。

安心したからって、気を抜くと、このさきボクだけ風邪を引いたりしますので（彼女の冷房により）これからが寒さ対策の本番だったりするのです。

なぜ実家に向かったかといいますと、父親は車関係のお仕事の人なので、普通にどこかに修理を頼むより、父を通した方が安くなりますので。
ちなみに職場⇔実家の間は車で7分。

と、ここまでは別にどうでもいい話。



実家に寄ったために色々な話を聞かされまして。

父「ああ、そういえば、３人目ができたって。」

と言われて思わず。

ボク「うちじゃないでしょうね！？」

と聞いてしまいましたがそんなわけもなく。


どうやら、ボクよりも１つ年下のいとこ（♂）が３人目を授かった。
いや、奥さんがね。３人目のお子様を妊娠中だそうで。

ボク「へ〜。色んな意味で頑張ってるね。」

と口走った後で、「そういえば、ウチは昔から親子間での性的な会話はタブーだった」と思い出す。
○|￣|＿



父「それと、××くんが結婚するって。相手１８歳だってさ。」

これまたいとこ（♂）のおはなしですが。確か××くん･･･３３歳だったよね！？

ｴｪｴｪｴｪｴｪｴ(ﾟДﾟﾉ)ﾉｴｪｴｪｴｪｴｪｴ
どこで知り合ったんだか･･･

父「職場結婚だってさ。奥さんのお腹には子供いるって。」

た、確か、××くん･･･

ホテルマンでしたよね？


おいおいさては、休憩中に職場でやっちゃ（略

かろうじて↑のセリフは声に出さずに飲み込みました。


父「うちはまだそういう気配がないなぁ」

ええ〜。何〜？孫とか欲しいわけ？？
まだ結婚する気はないんですけど〜。
大体いとこと比べられてもねぇ･･･

あ、そういえば、３７歳でまだ結婚してない◎◎お姉ちゃん（いとこ）がいるではないですか！！！

頑張れ◎◎お姉ちゃん！負けるな◎◎お姉ちゃん！！

あなたがいてくれれば、そうしつこくは催促されずに済みそうです！！




ああ、こんなこと書いちゃったら、絶対に親族にはブログの存在を明かせなくなっていくな･･･

ファンの皆様からのお叱りがあったらどうしよう･･･
と思っていたにもかかわらず、普通に

「上・中・下の内訳の想像」

をメールやコメントなどでいただきまして、ありがとうございました。

いや、噂には聞いていましたが、ジャニーズ系のファンの方々は本当にマナーがよろしくて。メールも丁寧なものばかりで感心いたしました。

が、マナーが良すぎるせいか、

各個人の名前と顔写真に対応した記事などがなかなか見つからず、（みんなファンサイトは肖像権などに配慮し、手書きのイラストなどを使用しているので）名前をうろ覚えのボクには、ハッキリとした答えが出せずにおりました。
（いや、顔はみんな知っていたんですよ。）

最近、ようやく全員の顔と名前は一致したところでございます。


で、皆様の予想に多かったのが、

「下＝Uさん」ではないか？

と言うものでしたが･･･


違います。

とりあえずそれだけは言っておこうかと。

あと、

「上＝Aさん&Kさん」

というのも多かったですが、この組み合わせも違います。


ええ、あえて全部を明かす気はないので、ちょっとしたヒントだけを言いつつ、正解は申しません。

が、あとヒントをいくつか。

１、母音ではじまる2人は同じランクいはいません。
２、Tの2人は同じランクにはいません。


なんかこう、3組の動物の親子が１艘の船で向こう岸にわたるには？？
みたいな謎解きになってまいりましたが･･･


あ、ジャニーズと言えば「光GENJI」で止まっている年代の方々、今日の記事は面白くなくて申し訳ありません。
そして、「フォーリーブス」で止まっている方にはもっと申し訳ありません。

KAT-TUNというグループがいるのですよ。
グループ名はメンバー６人の頭文字が使われているのですよ。
その２点だけ覚えておけばOK！（ウソです）

あ、ちなみに、このKAT-TUNには、

光GENJIにいた、○○さんや、
V６にいる○○さんのように、


お前は普通の兄ちゃんやんけ！！

的な人がいないのも特徴でございます。

かといって、６人みんなが「いわゆるジャニーズ顔」でもないよね。
そこがまたよろしいのでしょうが。


とりあえず、まだあれからカラオケには行っておりませんので、いまだに


「チッ！」

を実践できておりません。

「家族への愛情」

です。


普通にＴＶ見てても、映画見てても、内容によっては号泣するほどの泣き虫ですが、仮に親が死んでも泣かないだろうな･･･と。

また、以前におばあちゃんが亡くなったときも、おじいちゃんが亡くなったときも、ボクは一切泣きませんでした。
大好きだったんですけどね。まあ、どちらも長く患った後での死だったので覚悟ができていたというのもあるんでしょうが。


周りを見渡せば、そろそろみんな親を大事にする年頃らしく、

「温泉に連れて行った」とか、
「仕送りをしてる」とか聞きますし。


自分でも不思議なんですが、ボクは親に対してのみ、
「何かしてあげたい」とか、
「心配だ」とかいう感情が欠如しているようです。

ただ、ボクは幼いころに両親に普通に愛情を持って育てられました。
（何が普通かは価値観により違うだろうけど。）

だから尚更不思議。

数年前に父が入院したときにも、身の回りのものを持っていったり、母を病院まで送り迎えしたりと、普通に息子としての役目は果たしたけど、
大変だ・心配だ、という感情は全くなし。
（1ヶ月くらいで無事退院しましたが）


一応、そんな息子でゴメンナサイの意味を含めまして、母の日・父の日や、それぞれの誕生日には一応贈り物をしております。

はたから見れば、孝行息子に見えるのかもしれませんが、その実あまり親孝行じゃないですよね。こんな息子。

もちろん、嫌いじゃないんですよ。ただ、一人暮らししてから寂しいと感じたことは一度もないし、離れた両親が心配になったことも一度もない。（まあ、比較的近くに住んでいるというのもあるんでしょうが）

一応、プレゼントをそれなりに喜んでくれる両親に対して、申し訳ないな･･･なんて思いつつ、毎年プレゼントを繰り返すのでありました。


あ、ちなみに、毎年「母の日」は彼女も原液ママ（彼女の母）にプレゼントを買うので、前の週の休みに一緒に買いに行ってたのですが、今年はもう、あと５日ぢゃぁないですか！！
（彼女は昨日まで実家におりましたので一緒には買いに行けなかった）

ということで、ネットショップで済ませてしまいました。
（彼女もそうしたらしい。）

皆様も、親孝行できるうちに（したくなくても）やっておくと後で後悔がすくないと思われますよ。

あ、ちなみにことしの母の日は彼女の勧めで「バッグ」にいたしました。


↑こちらで購入。

多分、ネット通販だと、今日明日の注文が母の日までにギリギリかも知れませんが、遅れて届くサプライズも演出効果があってよいかもしれませんよ。（母の日過ぎても「母の日用プレゼント」を届けるお店たくさんありました。）


さて、次は父の日か･･･また悩んでしまいます。（何をあげるか）

ちなみに「彼女」は本家ブログにも書いた通り、

「お父さんはあまり好きじゃないもん！」

と言い放っておりますために、「父の日」には何もあげないそうな。
どちらも親孝行だか親不孝者だかわからないカップルなのでした。

本日の出来事。

朝１０時

いきなり玄関のチャイムに起こされる。
まさかGW中に訪問販売などもないだろうと、宅配便か何かだと思って、念のため

「どちら様ですか？」

と声をかけると、

「○○交番です〜！」

ｴｪｴｪｴｪｴｪｴ(ﾟДﾟﾉ)ﾉｴｪｴｪｴｪｴｪｴ

なんで、こう、悪いことしてなくても「警察官」の方にはドキドキしてしまうのでしょうか？？
本職の警察官さんもこのブログを見ているので（以前メッセで声をかけていただきありがとうございました）下手なことは（？）書けませんが、多分、ワタクシは

拘留されるほどの悪いこと

はまだしたことはないとは思いますが。


とにかく慌ててドアを開けてしまいました。

警察官「お休みのところスイマセン。あ、起こしちゃいましたか？」

さっきまで寝ていたのがバレバレの様子で。
そりゃそうでしょうよ。

髪はボサボサ。
顔にはシーツの跡。
そして何より、

パンツいっちょう。

しかもよりによって、モッコリ系です。｛参照記事：電気を消してぇ（ハート）｝

まあ、突然のことでしたし、つい30秒前まで眠っていたので頭の中はパニック状態でしたが、この時点で2つの疑問が。

＜疑問１＞

「なぜ、警察官がこんな連休中に家に来たのだろう？？」
もしや近所で事件でも？それとも、オレが何かの容疑者ですか？？
連休中ならずーっと家に居ましたよ！そりゃ一人でしたからアリバイはないですけど！！！（オチツケ）

＜疑問２＞














今こんなカッコで出てきちゃって、捕まりますか？










まあ、捕まりませんでした。というか、全然気にされませんでした。
何も突っ込んでいただけませんでした。

せめて何か突っ込んでくれれば、
「あ、チョット待ってて下さい。」
とか言って、一旦奥に引っ込んで適当にTシャツとジャージでも着るタイミングができたのですが･･･

まあ、このまま出てきたからには、別に出てきた本人（ボク）はソレで構わないのだろうと判断されてしまったご様子。


で、結局ご用件はというと、
なんていうか、この情報保護の時代に必要かどうかも疑問な、
「ココに誰が住んでるのか？」
みたいなのを聞いて台帳みたいなのに書いていくというやつでした。
（正式名称なんていうんですか？この作業及びあの台帳）


で、約５分間にわたり、制服警察官とパンツ男の会話は、もちろん弾むこともなく、必要事項だけで淡々と終了いたしました。

そして、このときの模様は、明後日深夜にCSにて中継予定。

















なはずもなく！！

ボクの家から一番近いのが○＋Kです。

ここで夜中にいつも買うのが、サンドイッチ系。
いえ、普通のサンドイッチではなく、その場でオーブンを使って焼いてくれるものがあるのですが、コレがウマウマなのでいつも買っております。

先日（先週くらいだったかな？）買いに行ったところ、見たことない、おそらく新人の店員さん。

まあ、不慣れなので仕方がないのですが、レジにサンドイッチを持っていったところ、

１、お会計を済ませる。
２、一緒に買ったコーヒーを袋に入れる。
３、サンドイッチ用の袋を準備する。
４、サンドイッチを焼き始める。

という順番で進んだものだから、焼きあがるまで待たされること待たされること！

当然、真っ先にサンドイッチを焼き始めてから、その間に１・２・３を済ませてくれればいいものを･･･

と思いつつ帰ってまいりました。


ところが、昨日行ったら、ちゃんと
４→１→２→３の順にやってくれたんですよ！


ああ！成長したんだね〜！！

そう、例え真夜中のコンビにでも、お客様をできるだけ待たせないことは、顧客満足度にとっては重要なことだよ！

そんなことを内心思いながら、生暖かい目線を店員さんに投げかけながら店を後にしてまいりました。


ところで、同じコンビニには、たまにベテランさんらしきテキパキとした店員さんもいるのですが、彼の場合当然のように、

４→１→２→３

の順にやってくれるのですが、例え1万円札を出しても、お釣りをくれた後最後まで1万円札がカウンターの上に置きっぱなしなのですが･･･

ドロアに入れないと大変なことになるよ？？

これってひょっとして、

「さあ、オレがオーブンの方を向いているスキに

取れるモノなら取ってみな！」　

という、店員さんの挑戦と受け取ってもOKなのでしょうか？？

今後もこのコンビニから目を離せませんが、

ココの店長さんもボクから目を離さないほうがいいかもしれません。

彼女「今、ヒツジを見に来てます〜」


ｴｪｴｪｴｪｴｪｴ(ﾟДﾟﾉ)ﾉｴｪｴｪｴｪｴｪｴ

ずるいよ〜｡


とは思ったのですが、彼女の実家はちょいと田舎にありまして。
牧場なんかもあるものですから、要するに以前より目をつけていた場所に「下見」として行ってくれたようです。

実際、今ボクが住んでいるところからはかなりの距離があるものですから、

「さあ、いざ、ヒツジを見に行こう！」

と繰り出しておいて、思いっきり好みじゃないヒツジしかいなかったらかなりの無駄足になってしまうので、ソレを防ぐために行ってくれたものだと。

あと、単純に

「実家にいてもヒマ〜！」

ってのもあったらしいですが。


で、肝心なのはここから。

かれしの質問１
黒い？白い？（白が好みです）

彼女の答え
黒が３匹だけで、あとは白がイッパイ！


OK!!第一段階クリアー！！


かれしの質問２
今まで見た子で言うと、どの子に似てる？？

彼女の答え
え〜。知らないよ！みんなヒツジ！


OH!NO!みんな違うじゃねえかよ！といっても、彼女は別にヒツジフリークではないので、区別をつけろと言われても難しいのかもしれません･･･
気を取り直して。


かれしの質問３
頭に毛があるタイプ？それともない？？
（ないほうが好みです。）

彼女の答え
ないよ。そう言われてみれば、一番最初に見に行った子に似てるかな。


キター！！！それです。OKです。ぜひ今度行きます！！！！！



というわけで、次回晴れた週末のデート場所は決定！
しかも、彼女情報によると

「ヒツジのえさも売ってて、直接あげられるみたい！」


ぎゃぁ〜！


ヒツジにマンマ！


ヒツジにマンマ！！


あ、みんなヒキ気味？？
ある意味「下日記」よりもひかれそうな気がしないでもないですが･･･




って、今コレを書いている瞬間に「ヒツジ情報！」として、読者の方から表ブログのメールフォームにて「ヒツジの毛刈り」の情報いただきました。
ありがとうございます。

ナイスタイミングにビックリさ！


この、デートのレポートは本家ブログの方でいずれいたします。（多分）

もう、１日に１０杯くらいコーヒーを飲んでしまっております。

もう、お茶代わりにガブガブと。
当然砂糖入り（６gほど）。

普段はホレ、仕事していれば仕事の最中には飲み物なんて飲めない職場ですから、せいぜい休憩時間に缶コーヒーを買う程度でございますが、何しろ一日中家におりますと、好きなときに飲めてしまうものですから際限なく飲んでしまいます。


彼女は実はあまりコーヒーが好きじゃないので、彼女の家に行ってもコーヒーはほとんど飲みません。

まあ、
「あれやって、これやって」
のとき（本家でも書きましたが、HP作りを手伝わされたりとか）は気を遣って、言わなくてもコーヒーを入れてくれたりはするのですが、彼女自身は好んでコーヒーは飲みません。（もっぱらお茶）


ただね、体に良くないことは重々承知してるんですよ。
かといって、コーヒーに代わるものが見つからない。

お茶とか飲んでも物足りないのです。

やっぱ、こう、

「体をダメにしている快感･･･？」
みたいなものが足りないというか。


あ、ボクはMではないのです。どちらかというとSです。

でもコレって、反対なようで、似てるわけでして。

要するに、相手の体（精神）を痛めつけたいか、自分のソレを痛めつけたいかの差ですから。

そして、やっぱり相手にはそれなりの感情を持っていないと楽しくないわけで。


そして、ボクは

自分が大好き

ですから。


ようするに、コーヒーを体に悪いほど飲むことによって、

一人でSMをしているようなもの














というのは、いくらなんでも強引でしたm(_ _)m

本家日記を注意深く読んでくださっている方or丸暗記してくださっている方（←いねえよ！）ならお分かりかとは思いますが、ボクの彼女は言うんですよ。

でも、なぜか彼女が言うのは気になりません。


愛しているからでしょう。

殴りたいですか？？σ(^_^;

顔はやめてね。殴るならボディーでよろしく。


彼女も職業柄、ソレと関わることもあるわけです。
お漏らししちゃう子がいたり（ボクじゃないですよ。生徒ね。）
プールに浮いていたときは思わず手にすくって一旦プールサイドにあげたこともあるらしいです。


まあ、多数のコメントを見ていて思いましたが、環境や立場によっては「ぬんち」＝「使わざるを得ない単語」であることが良くわかりました。

ただ、ボクの職場ではどうしても使わなければいけないものではなく、そして、たまたまみなさんお年頃な女性だから気になってしまうのかもしれません。
（いくつ以上ならよいのか？とかいう質問は困るのでやめとくれ）

で、別に、他の女性職員がイヤな人だったりすれば使っていても注意する気にはならないのですが、ついつい、

「年頃のムスメがそんな言葉をつかっちゃイケマセン！」的な偏見を持ってしまっているのかもしれません。


そりゃ、全く見ず知らずの人が言っている分には注意したりしませんし、顔見知りの人でも（例えば他の施設とかの合同の集まりがあったりして、他の施設の職員さんが、堂々と「ぬんち！」と言っていても）注意する気はないです。

というか、気にならないな〜。他の人だと。

ようするに、
☆すべてを受け入れてしまえるほど愛してしまった人
☆普段は自分と接点のない人
が言う分には気にならないということなんでしょうね。

たまたま、その正反対な関係のはざ間にいる職場の方々にのみ、この「ぬんちって言っちゃだめでしょ〜！」センサーが働いてしまうだけの話なのでしょうね。

つまり、少しは「愛」がそこに存在するわ