耕運機 並べ替えると 浮き○○○こんばんは。
ねえ、お母さん。どこにいっちゃったんでしょうねぇ？
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あなたに預けたお年玉は！！いやね、わかってますって。
たいていはこう、
「小学生がそんなに持ってるなんていけません！預かります。」なんつって、どうせ使うのが世の常でしょ？そうでしょ？
とっころがうちの親ってば、
「ちゃんと貯金したからね。コレが通帳だからね」なんつって、わざわざ郵便局に本当に貯金しに行ったわけですよ。
金額は1万円。
まあ、当然通帳は見せてもらいましたが、管理は親がするってことで、預けっぱなしでした。
それから年月は流れ。
大学時代、バイトの給与の受け取りに口座が必要。
郵便貯金が望ましいっつうことだったんで、親が持ってたボク名義の通帳を返してもらったんですよ。
すると。
預金 10,000
引出 5,000
引出 5,000
合計 0
勝手に引き出して使ってました。しかも、5,000円ずつという物悲しさ。それも日付を見る限り1年に一回ずつ引き出してたのね。
この通帳をボクの手元に返すにあたり、母の弁解はナシでした。
言い訳しないオンナ。それが陽子。（母仮名）
つうか、つうか、こっちもこんな引き出し方されてたら、悲しくて悲しくて理由も聞くに聞けないから！！
この5000円の使途不明金。
裏金？
某県の裏金疑惑に比べれば、たいした金額ではありませんが、
子供のお年玉は取り上げたらパッ〜と使うべし！という教訓をボクに残してくれました。
ありがとう。陽子。（母仮名）
みなさんも、くれぐれも裏金は証拠を残さないように闇へと葬り秘密は墓までもって行きましょう。
肩がこったので自分で揉もうとしたら腕がつりました。こんばんは。
実は今日「職業安定所」に言ってまいりまして。
えっと、ハイカラな言い方すれば「ハローワーク」って言うんですか？あそこです。
といいましても、お仕事で「事業主側」としての手続きに行っただけなんですけども。
まあ、あれですね、ああいうところってのは、まあ、待たされて当然というか、ハローワークに限らずね、お役所的なところはどこも同じなんでしょうけれどもね〜。
で、また＜ヘンな＞人を見かけちゃいましたよ○|￣|＿
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その方はまあ、年のころなら１０代〜３０代、もしくは４０代以上でしょうね。（絶対に間違いなく、そうでしょうけども）
受付に来るなりいきなりこうおっしゃったんですよ。
「私、○○と申しますが、就職活動に参りました！」いや、この「！」。エクスクラメーションマークでしたっけ？違ってましたっけ？これ、「！！！！」くらいつけてもいいほどだったかもしれない。いや、４つだと縁起悪いから、もう一個つけておきますか？「！！！！！」でいいですか？
今日の記事の文章、
「友近の一人芝居」みたいになってますか？
大丈夫ですか？ああ、そうですか。
じゃあ、続けさせてもらいますけどね。
もう、とにかく元気よかった。
ただねぇ、その元気は、マダ取っておくべきじゃないのかなぁ？
ここは普通のテンションでいっといて、
まずは希望する仕事を探して、
申し込みをして、
イザ面接へ！
ってココで初めてそのテンション出した方がいいんじゃないかなぁ？と思うんですよ。ハイ。
もうね〜。
あんた、かなりの人に注目浴びちゃってるから。
この室内にいる人、みんなした見たりしてるけど、あなたが喋った瞬間は一斉にあなたの方見てましたから。
もう、見ず知らずの人たちが起こした
奇跡の決断力ですよ。ええ。
そんな、場違いハイテンション君（勝手に命名）に、受付のお姉さんはさすがお仕事ですね〜。冷静にこう返してましたよ。
「求職者の方の受付は別館になります。」残された室内の人物。
肩の震えてる率は５０％程度でした。
１００パーセント目指して頑張るんだぞ！
小さい秋小さい秋小さい秋♪↑歌い出しじゃないので気をつけようねこんばんは。
一人暮らしを始めて３年弱。
思えばホームシックなんてかかったことはない。
寂しいと思ったことがない。
むしろ、こう自由を楽しめるこの空間が好き。
そしてまだまだ新しい発見がある。
例えば
ナスは室温で放っておくと液体化するとか…
パスタの
こういうのって、買っても使わないとか。
まあ、そんな中、いかに自由な一人暮らしでも、どうも不自由な点がございまして、それは、
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豆腐ともやしの分量！いや、お買い物するでしょ？
そりゃしますよね？
豆腐買うでしょ？もやし買うでしょ？
絶対１日で食べきれないよね？
一人じゃムリだよね？
ああ、まあ、ね。わかってますって。
それぞれね、保存方法ありますよね〜。
冷凍したりだとかね。
豆腐だったら１人分になってるものもまあ売ってますよね。
でもさ、でもさ、やっぱり、こういうのって、
安く買っておいしいうちに食べるのが一番だと思うんです。
１丁２８円の豆腐を、
「半分の大きさでいいから１４円で売ってくれ！」とも言えないじゃない？
１袋１０円のもやしを、
「半分の量でいいから５円にしてくれ！」とも言えないじゃない？
って、普段の食生活ばれるわ！！！まあ、いいとしましょ。
食いましょうよ。
せめて２日で食べきっちゃえばさほど問題ないと思うんですよね。
一回パッケージ開けちゃっても。
どっちも水に浸したままタッパーに入れておけば問題なし。
ええ、そうしてますよ。そうしてるんですけどね〜。
ついつい、２日目に半分の豆腐・半分のモヤシのことを忘れてしまうんです。
その結果、メインディッシュを作って、夕ご飯を食べた、コーヒーでも飲もうかと冷蔵庫を空けた瞬間に、タッパーの中の豆腐さんと目が合っちゃったりして。
豆腐「何？オメェまさか俺の存在無視かよ？」ボク「いや、えっと、無視ってわけじゃないんですよ、あ、もうホントに。わかってましたってば、そこにいらっしゃるってことは、昨日からずーっと頭の中から離れなくって・・・ハハハ。」豆腐「マジで？だいぶ前に豚肉とかネギのやつら連れていかれたみてぇだけど、オメェまさか、もう、夕飯食い終わっちゃったんじゃねえだろうな？」ボク「いや、あのですね、コレには深いわけがありまして。あ、そうそう、昨日食べたあなたの半分があまりにもおいしかったモンですからね、これはもう、『夕飯のおかず』という概念を飛び越えて、『ひとつの食』としてあなたを味あわなきゃ申し訳ないという結論に達したわけですよ！」豆腐「え？いや、そ、そうか？いやあ、俺もまさかそこまで考えてくれてるとは思わなかったなぁ・・・」ボク「では、これからゆっくりと食させていただきます。」なんて感じで食べ忘れてたものを夕飯後にまた食べたことは、数知れず。
冷蔵庫内の豆腐やモヤシに限らず、電子レンジのなかも要注意です。
というわけで、今日はこれからこの豆腐を、
いただきます
たった今、炊飯器のスイッチが上がる音でメチャメチャびびったボクがここにいるよ。こんばんは。
近頃お２階さんがおかしい。
挙動がおかしい。
いや、全然アパートの外で会わないので、もっぱらお互いの生活音だけしか情報のやり取りはないのだけれども。
フォローするわけじゃないですが、いい人なんですよ（何の根拠もなく多分）
だって、家でお風呂入らないし。（シャワーなりお風呂なり使えばすぐ音が聞こえちゃうんだけど、全く聞こえない）
トイレもあんまり行かないし。（これまた使えば流す音がうるさいんだけど）
足音以外の生活音がほとんど聞こえない上に、朝はボクと同じくらいに起床。夜は遅くまで帰ってこない。
それゆえ、この安アパートにおいて、このお２階さんにはとても気楽な存在だったのです。
１週間前までは！↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
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なぜなら、ここ一週間。
毎日ではないのですが、
真夜中の３時に台所の水道を流し始めるのです。ガチャガチャという音も聞こえないので洗い物というわけでもない。
かといって、料理をしてるような音も聞こえない。
しいて言えば、手を洗っているのかな？と思われる程度の水の飛び散りの音が聞こえるのみ。
そして、何度も蛇口を閉めたり開けたりしてるのですよ。
そのたびに「キュっ」「キュっ」っと音が鳴る。
これが３０分くらい続くのです。
一体何をしてるのか、いまだ持って全くの謎です。
夜中に汗でもかいて、手とか一生懸命洗ってるのか？
枕カバーから異臭がして一生懸命洗っているのか？
それとも、とにかく水を流さなければならない理由があるのだろうか？
わかった。きっと流したいのは、
自分の過去だな。（誰がうまくもないこと言えと・・・）
流したい過去がある皆様。
ぜひ、近隣に迷惑をかけない程度にお願いいたします。
びっくりすることなかれ。
ボクは毎日300通ほどのメールを処理しております。
いや、9割がた迷惑メールだとかいうオチじゃないです。
まあ、9割がた「クリックしたら１ポイントゲット」みたいな小銭稼ぎ的メールではありますけれども。
もちろん、中にはそれ以外の重要なメールもあったりするわけですよ。
そのひとつが小川さん（仮名）のメールだったりするんですね。
ところが、この小川さんのメールがアラ不思議。
読んでいる時間→午後６時半
小川さんのメールの到着時間→午後７時
み、未来からのメールきたぁ〜
さて、どうしてこんなことが起こるのだろう？
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と首をひねってみる。
�＿燭蕕�の理由により、小川さんは未来へ、それも３０分後という中途半端な未来へタイムスリップしてしまった
��逆にボクが３０分過去へとタイムスリップしてしまった。
��小川さんとボクとの間に、悪の組織の手により「時空のゆがみ」を生じさせられた。
�た斥佑里い燭困�
さあ、どれだと思う？
なんてメールを友人のケン君に送ってみたところ、
「メールのサーバーの時計が合ってないってだけでしょ？」
なんていう答えが返ってきました。
違うんだなぁ。いや、違うくはねぇんだけど。
むしろそれでファイナルアンサーなんだけど。
オーディエンスも使わなくていいんだけど。
オメエ、何年オレの友達やってんだと。
で、オレの望んでる答えはそうじゃないでしょ？と。
なぜ友人の中でも一番思考回路の複雑（←誉め言葉）な君にメールしてるんでしょうか？と。
あわよくばブログネタ・・・
と、ともかく面白い答えを期待してるからこその質問じゃないですか。
言ってみれば一昔前の円楽さん＝現在の歌丸さん的ポジションから発したわけですよ。
それを会場のお客さんがマジメに答え言っちゃったみたいな、この空気はなに？
みたいにしてお叱りのメールを送ったら電話かかってきちゃいました。
ケン君「そうはいうけどさ、オレだって落ち込んでるときだってあるんだぜ・・・」
あ、何？この展開。
ケン君「彼女とけんかしちゃってさ・・・」
・・・
話を聞くこと約４０分。
相手に食べられたくないものには、キチンと名前を書いてから冷蔵庫にしまっておく
っていうアドバイスと共にようやく幕は閉じました。
なんでも彼女が楽しみにしてたアイスをケン君が勝手に食っちゃったんだって！
このように、当ブログは多くのものを犠牲にして成り立ってます。
犠牲者は主に「時間」です。
あなたたちに足りないのは気温です。（by月影先生 ※再使用）
初対面の人もいたカラオケでアニメソング熱唱したらとても仲良くなれました。こんばんは。
TVのニュースにもなりましたし、Yahooニュースでも出ていたのでご存知の方も多いかと思いますが、
スペインのファッションショーで痩せすぎモデル５人を締め出し↑リンク先はYahooニュースです。いつかリンク切れになるとは思います。）
ということがあったそうな。
冗談じゃないわよ！（←誰？）
痩せすぎて何が悪いのよ〜！(ﾉД`)
だったらカロリーをよこしなさい！
カロリーを！！すみません、ちょいと、ちょっくらちょいと、取り乱しました。
今回、５人のモデルさんを締め出した基準というのが、
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体重(kg)÷身長(m)の２乗で導かれる
BMI指数という判定地で、この数値が１８以下の人を締め出したということ。
一応、ボクも出してみたんですよ。
BMI指数を。
見事に１７．３でしたけど！？キーッ！！
何よ、何よ！？
このアタシがモデルじゃ不満だって言うの〜〜！！？？
って、まあね、別にしょうがないんじゃないかと。
だって、まあ、見た目で「モデル」にすらなれない人だって当然いるわけで。
それにショーの開催側だって、痩せてる人を落とすのも、太ってる人を落とすのも同様の権利なわけですし。
ましてや、裏側ではきっと、
「イタッ！！」「どうしたの？あっ！ひどい！誰？キャスィーの靴にカミソリを入れた人は！ひどいわっ！」「大丈夫よ、ジェシカ。ああ、早く舞台に行かなくては・・・」「こんなひどい傷でどうしようっていうの！？今舞台を歩いたら、２度とこの華やかな世界に戻って来れなくなるかもしれないのよ！それでもいいの！！？？」などと言う、穏便ではない理由でショーに出られなくなった人もいるとかいないとか。
つうか、
しゃべっている間に早く手当てをすべきだ。キャスィーもジェシカも。タダね、痩せてる人排除の理由が、
モデル＝華やかな職業 で、
彼女たちを目指して無理なダイエットをして拒食症になる女性が増えているから・・・
って言うのが解せないねぇ。
じゃあ、太っていることを武器に大相撲の世界にあこがれたり、内山クンや石塚さんのような芸能人を目指して、頑張って食べ過ぎて血中糖度とかコレステロール値とか上がりすぎるのはいいのんか？
いいのんか？ココがええのんか？
っていうのは極論ですし、別に全く関係ない、島国のお話ですし、今回の舞台は欧米ですし、欧米じゃあチェリーパイ片手にコークで乾杯ですし、まあいいんですけど。
というわけで、ボクがファッションショーの舞台に立つ可能性は残念ながら減りそうな予感です。
なにせ、BMI判定を「痩せ」から「標準」にするためにはあと、
１３．６ｋｇも増やさねばなりません。
ちょっとした幼児一人分を体内に生み出さねばならないのですよ。
これって、健康に問題ないのか？？
四半世紀も「痩せ」としてすごしてきたのに、１３．６ｋｇも増やしたら健康に悪くないか？
というわけで、所詮健康を気にしてる限りは健康になれないんじゃないかと思うのです。
ナンちゃんていつから肌きれいになったの〜？こんばんは。
実はあんまり、ネット上の用語に詳しくありません。
例えば
「orz」←これ
よく掲示板やブログなどでも見かけていたのですが、勝手に頭の中で、
「
オルツ」
と読んでましたよ〜。
で、まあ、文脈的に良くないことが起きたときの「接尾語」くらいに思ってました。
真相を知ったきっかけは、某所のメルマガ。
orz ←これって、
○|￣|＿ ←これの省略系だったんですね〜。
全然知らなくて、つい最近になってやっと知りました〜。
なんて書いてあって。
で、ボクはあなたのメルマガを見てやっと知りましたから〜(ﾉД`)
で、最近他の人から聞きましたが、
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or2 ←という「ケツがでっかいバージョン」もあるそうな。
さらにケツをでっかくしたければ全角で
or２ とやってしまえばいいそうです。
お試しください。＞ケツでっかい方々
そして先日チャットでまたまた見かけないものを目撃。
こんな風に話しかけられたのでとまどいました。
じゃあ、かれしクンのコンタクトはソフトってことでFA？まあ、コンタクトレンズの話をしてたんですよ。
でまあ、ソフトコンタクトをしてるんですね。ボクは。
そこまではいいんですよ。
FA ←これは何？これは。
疑問文に付ける新たな接尾語か？
と思っていたら、タダ単に
「ファイナル・アンサー」
の略だそうな。
ええ〜！？
じゃあ、「ファイナルアンサー？」って書けばいいんじゃねえの？
っていうか、
「コンタクトはソフトなんだね？」
でいいんじゃねえの？
とか思ってしまいましたが、コレも時代の流れなのでしょうか？
というわけで、ボクもこれからは使っていきたいと思います。
＜例文＞
１、「買ってくるアイスは『
ソフト』でFA？」
２、「やってる球技は『
ソフト』でFA？」
３、「お出かけの相手は『
祖父と』でFA？」
こんな感じでよいのではないかと思います。
さあ、みなさんも「ソフトでFA」を使ってみましょう。
・・・
どこかで何かを間違ったようですので、各自調べてからにしてね。
トゥルルルルル・・・ 「はい。もっこりもこみち〜」↑文字では打てますが冗談でも恥ずかしくて口にはできません。こんばんは。
今日も目覚ましに起こされ。
顔を洗い。
ニュース見ながら、メールチエックなどをし。
車に乗って、いざ出陣！と、
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職場に着いてみれば、
今日は祝日で仕事休みじゃないか！
いや、途中で気づいたんだけどね。
あまりにも道がすいてるから。
ただいくら空いててもＵターンするよりは職場の駐車場まで行っちゃった方が近いところで気づいたんですよ！
いつもだったら、連休は彼女と過ごしているのでね。
うっかりしてました。（事情は
表ブログ参照）
だもんで、職場の前にある自販機でコーヒー買ってそそくさと帰宅。
もう、どんだけ長い道のりかけてコーヒー買いに出かけたんだか…。
特に予定もないので、午前中はＰＣを開きYOU tubeで日本の歌とかイロイロ見ながら、一人で大熱唱。
こういうとき、お隣さんも、そのまたお隣さんも、そのまたお隣さんもいないっていいですね。
唯一気にすべき真上のお２階さんは車がなかったので、外出中なのは確認できてるし。
もう、テンションあがって、
ウオ〜 イェ〜イ！！と叫んだ瞬間に
ピンポ〜ン♪
チャイム鳴りやがんの。
やっべ。
絶対聞こえてた。
絶対出て行けねえ。
いや、近所の方からの騒音への苦情だったら、謝らねばなるまい。
おそるおそるドア越しに返事をしてみれば、
「今、聖書の普及活動でご近所をお邪魔してるんですが〜」ふざけんなっ(;ﾟ皿ﾟ)赤面するために、顔に血液集めすぎて、貧血気味だっつ〜の。
話なんか聞いてられません〜！！
「お悩み事とかおありなんじゃないですか〜？」ほっとけ〜(ﾉД`)悩んでたから大声出してたわけじゃないの！
自分の世界に浸りきってたから大声出しただけなの！
悩んでるっつうか、病んでるの！！とりあえず、低調にお引取りいただいたものの、その場を去るまでドアの前にいたら、
「ウオ〜 イェ〜イ♪」っと聞こえてきましたよっと。
確実に聞こえてたらしいね。うん。
すんごい強そうなオバチャンがローカルニュースに出てたけど、名前を見たら「遠藤久美子」だったよ。はい、こんばんは。
波乱万丈な人生ってそんなにあるものなの？
ボクの周りだけなの？
「とりあえず、会社の上司をセクハラで訴えるために警察で調書とって来た。」とか。
「とりあえず、婚約破棄されちゃったんだけど好きだからまだ付き合ってる。」とか。
「うちの奥さん、友達と飲みに行って遅いなと思ってたら警察から電話があって、保護されてた。（留置所で）」とか。
まあね。ボクは彼女があんな人なので、（参照「
僕のヘンな彼女を紹介します。」）友人・知人の範囲で多少衝撃的なことが起こったくらいでは驚きゃしないんですけど…
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挙句の果てには、
「前に勤めてた派遣先の会社に元芸能人がいた！」とか。
もうね、わかった。きっとあれだ。
みんなで誰が一番俺を驚かせられるか賭けてんじゃね？
そうだろおい。
なんだって俺の周りの人だけそうそう
面白いこと突飛なことが起きるのよ。
わかりましたって。はいはい。
じゃあ、俺の父ちゃんパイロット！！！これでいい？？
「で、その芸能人ての私は知らなかったんだけどさぁ。」あ、何？知らないような人なの？
「おニャ○子クラブの会員番号Ｘ番の人だった。」うっわ〜。微妙。つうか知らないし。
ソロデビューしてたら・・・いやせめてユニットででもいいからデビューしとけっての。名前言われてもわかりませんて。
「毎日タクシーで会社に通ってたし、『パソコンの最新機種もらったんだけど、よくわからないから使ってない』とか言ってて、めっちゃ浮いてたよ。」あ〜、も〜、何？そのリアルなエピソード。
騙そうとしてるわけじゃなかったのね。
つうか、その元おニャ○子は絶対パパがいるよね！！！！
「まあね、多分ＴＶ局かどっかのお偉いさんと付き合ってたのかもね〜。」ですよね？ですよね？
「でも、その会社、ヘンな会社で、その子の他にも元レースクィーンとか、元モデルとか変わった人が多かったんだよね。普通の会社だったのに。」へ〜。
「ああ、でもそういう私も元芸能人だったんだけどね。」あ、俺、実はフランス国王の子孫！！！！！
手鏡の次は素手ですか？そんな人にはあえてアンキ〜ックこんばんは。
最近、久しぶりに会う友人に次々と
「痩せた？」と聞かれます。
いっそのこと
「痩せてる？」と聞いてくれれば、
「うん。痩せてるよ。」と返事もすぐにできるのですが、大体自分の体重の増減なんてそんなに把握してないのです。
どうせ、
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冬に会ったころに比べて、着ている服の枚数が少ないからそういう印象なんだろう。
と思ってたのですが、
「いや、なんか顔がヤバイもん。」だって。
おめえこそ、いっそ顔面工事を施したらどうだい？的な人に「顔がヤバイ」とか言われると、この場で工事着手したろうかとも思うのですが、その場に何の道具もなかったのがちょっと残念。
一応、こちらも大人なため↑の内心は隠しつつも、
「そう？頬とかこけてきたかな？」なんて、話し合わせてみると、真面目な顔でこんなこと聞かれました。
「なあ、ココだけの話。なんかクスリやってねぇか？」だって。
やってねえよ！
ちっくしょ〜〜〜〜！！！！
この謎は俺が解いてみせる！じっちゃんのナニか蹴って！！こんばんは。
宝くじ…
実はサマージャンボは５０枚買いました。
しかも、２件の売り場をハシゴして３０枚と２０枚に分けてまで買いました。
あ〜！それがもう、見事なダダすべりだよ！
がっかりだよ！！！（やっくん風not薬丸）
もう、見事に５０枚中当たったのは末等のみ。
１５０００円分買って、１５００円返ってきたよ。
お帰りなさいませ。１５００円様〜☆でもね、思うんです。
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宝くじ売り場のおばちゃんの応対って素晴らしい！！！宝くじを差し出すと同時に
「当たりますように〜。」その言葉の心のこもってなさといったら、この上ない！
にもかかわらず、全然嫌味っぽくもなく、かといって無機質さも感じさせず、ちゃんと「人間的」な要素は感じさせる。
あくまで、
「宝くじを売るのは私の仕事。あなたが当たっても当たらなくても私の時給は変わらないけど、まあ当たったらいいんじゃない〜。」という、客商売としてとても素晴らしいラインでの応対をしてくれてる気がします。
以前にチラッと書きましたが、ボクも大学時代は客商売をしていたのです。某ハンバーガーショップで。
そう、「
スマイル０円」のあそこです。
思えば、自分はちょっと、スマイルを安売りしすぎてた。
このくらいビジネスライクぐらいがちょうど良かった気がする。
大体、ハンバーガー食いにきて、男の笑顔を見せたところで客には何のメリットもなかったのではないか？
たまに言われましたよ。
「スマイルもくださ〜い♪」とか。
鼻で笑ってやりましたけどいえね、今思えば、
「スマイル０円」というコピー。
笑ってやるぐらいはタダだからな！と解釈しておけばよかったと感じる今日この頃なのです。
平川地一丁目って誰の住所だったっけ！？今日のテーマは「タイトルの重要性」でございます。
別に、ブログやHPのタイトルについて講釈たれようってワケではないです。
よく行くスーパーにて、ふと気付いたのですが、
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最近、お惣菜類の名前が微妙に凝っている！
つい最近まで、
「カツ丼」
「とろろソバ」
「鳥のから揚げ」なんて、そのまんまな商品名つけていたくせに、ここ最近から、
「熟成やわらかカツ丼」
「石臼引きとろろソバ」
「手もみ若鶏のから揚げ」などと、ちょいとひと手間加えた・・・かのようなネーミングに変身してやがる。
もちろん、見た目何も変わった様子はないんですよ。
商品のラベル以外は。
「石臼引きとろろソバ」だって、思いっきり
１１８円だったりしますし。
でも、まあ、こういうネーミングをつけることによって、シンプルな商品名の時よりも確かにおいしそうには聞こえるからアラ不思議。
・・・・なんて話を職場でしましたら、
職員A「え〜！なんか、他はいいけど『手もみ』ってのイヤです！誰かが触ってるところを想像しちゃうじゃないですかぁ！」ボク「いやいや、惣菜なんて、作る過程で誰かがどこか触ってますってば。」職員A「わかってますよ。わかってるんですけど、それを想像しちゃうとワタシ食べられなくなっちゃうんですよ。
前にお金持ちの家に行ったとき、目の前でベタベタに触りながらご丁寧にグレープフルーツを薄皮まで剥いて出されたときも食べれませんでした。せめて見えないところでやってくれないとダメなんです。
だからそれをわざわざ想像させちゃう『手もみ』なんてフレーズは断固反対です！」ん〜。なるほどね。販売促進のために良かれと思ってつけているフレーズが、かえって潔癖症の人には受け入れられない可能性もあるのですね。
それでは、潔癖症の方でも安心して買えるネーミングにする必要がありそうですね。
例えば、
「WC後にもキチンと洗った手で作ったから揚げ」
「うっかり落とした材料なんて混ざっていないかき揚げ」
「雑菌繁殖抑制のため漂白剤希釈液をくぐらせたトマト入りサラダ」
「素手ではなくゴム手袋で胴体から引っこ抜いたイカのゲソ天」より売れ行きが上がりそうですね。
スーパーなどで商品開発に携わっている方、ぜひご検討下さい。
玄関開けたら ２分で抱いて！こんばんは。
その男は突然入ってきました。
とはいっても、そのときボクはコンビニにいたので、別に誰かが突然入ってきたところで全然OKなんですけどね。
もちろん、フルフェイスのヘルメットをかぶって、手にヤバイ鋭利なものを持ってたら驚きますし、
ストッキングなんてかぶってた日にゃ、
「いまどきソレはないわぁ〜。」
と突っ込みますけども。
で、その男性は、いずれの状況でもなく、かなりカジュアルな感じではあったのですが、
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ピッチピチのパステル系のタンクトップ。
ピッチピチのエナメル（もしくはビニール）のハーフパンツ。
ちょっとまあ、なんつうか。
いえ、体が大きくてピッチピチならいいんですけど、こう、さほどガタイが良いわけでもなく、どっちかっつうとスリムな感じではあったんですが、まあ、ボクよりスリムな成人男子なんてめったにお目にかかれないっつうか、かかったことないっつうことは、ほっといてよもう。
いえ、そう、スリムなのに、あえてピッチピチを着ている感じでしたので、おそらくレディースなのだと思います。
（所属団体ではなく、服の種類がね）
それだけではなく、尋常じゃなかったのは、歩き方。
「サンバは腰だから！！」と言わんばかりの腰のくねらせ具合で歩いていらっしゃいまして、ひょっとして店内には俺にだけ聞こえないサンバが流れてるのか、彼にだけ聞こえるサンバが流れているのか、どっちでもいいのですが、とにかく歩き方がサンバのリズムなのです。
「踊ってる」わけではないな、とかろうじてわかったのは、お目当ての商品らしき場所で、ひざに両手を当てて中腰で小首かしげながら悩んでいらっしゃったから。
そのまま踊り続けて、店内一周して出て行ったらオモロイのに・・・
と思いつつも、ボクはボクで自分の買い物を済ませ、レジに並ぼうとしたら、
うっかり偶然にも、例のサンバな彼の後ろに並んでしまいまして。
お会計を済ませ、店員さんが、
「ありがとうございました。」と無機質に近い挨拶をしたところ、
「はい、ヨロシクゥ〜
」と言い放って出て行かれました。
何を
ヨロシクすればよいのだ？
とかれこれ一時間ほど考えておりますがいまだに答えが見つかりません。
「答えは各自で考えるように。」思わず、
「テーブルと机の違いをそれぞれの定義を示して明確に述べよ」という、中学のときの先生の問題を思い出しました。
先生、いい加減、答え発表してよ。
父ちゃん！オレ今猛烈にティラミスが食いたい！！こんばんは。
今回全然違う話を書こうと思っていたのに、冒頭の文を考えた瞬間に昔の話を突然思い出しました。
臨機応変と言えば聞こえはよいのですが、流動性に富んでいるともっとよい風に聞こえるように解釈しておきます。
そう、ティラミス。
小さいころ、その語感に惹かれておりました。
でも、うちは貧乏。
小さいころそう思い込んでおりました。
そのため、
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ボクは小さいころから「ガマン」という事を知らず知らずのうちに身につけていたんですね。
思えば、おもちゃやお菓子を「
買って〜」とせがんだ覚えがない。
でも、
聞いて！冬生まれだというだけで、誕生日プレゼントとクリスマスプレゼントとお年玉はすべて一緒にされたり、
親戚からのお年玉は「貯金してあげるから」と言う名目の元で半ば半強制的に没収されたり、
給料日前になると、「ゴメン、１０００円だけちょっと貸してくれる？」と母から言われて育てば、（ちゃんと返してもらってたけど）
うち＝貧乏（かなり赤貧）
と思い込んでいても仕方のないことだとは思いませんこと？？
まあ、中学・高校と広い世界に出て行くにつれ、
ウチでは魚沼産のコシヒカリを食べていたり、
醤油は地元ブランドの限定極上品だったり、
回らないおすし屋さんに月一回は家族で外食に行ってたりと、
ただ単に
お金の使い方がちょっとずれている家庭に生まれたのだとわかってはきましたけどね。
で、それがわかる前、小学生くらいの話ですよ。
もう、ティラミスというものをTVで見て、どうしても食べたかったんです。
寝ても覚めても頭の中はティラミスですよ。
なんだったら授業中に先生に指名されて、うっかり
「ティラミス」とか言いかねないくらい頭の中はティラミスですよ。
魅了された原因はただ単に「名前の響き」だったりするんでしょうけど。
ええ、小さいころから、そんな子さ。
で、もう、寝る前なんかは天井見上げながら神様にお願いする始末。
「ティラミスを下さい」と。
そんな時事件はやってまいりました。
うち、まあ、赤貧ではなかったらしいですが、裕福でもなかったのでね。持ち家ではなく、集合住宅で暮らしていたのです。
鉄筋４階建ての公営集合住宅です。
で、ウチは１階に住んでおりました。
もう一回言いますね。
鉄筋４階建ての１階にいたんですよ。
ある日、
まさかの雨漏り。雨漏りっつうか、雨が降ってきました。
家の中で。
原因はうちのすぐ上に住んでいたお２階さんが、洗濯機のホースを
あげたまま洗濯を始め外出してしまったため、排水が部屋の中に流れてしまい、それがうちまで伝い下りてきたらしい。
もう、そりゃそのときはウチ中パニックだったんですけどね。
帰って来たお２階さんは平謝りでして、うちの母が他人にあんなに怒るところを初めて見ましたよ。
で、２日ぐらい後だったかなぁ。
お２階さんが、「お詫びに・・・」っつうことでケーキを持ってきてくれたんですよ。
そこになんと
ティラミス！！！そうなんです。ボクが外に出て天に向かってお願いせず、寝る前に
天井に向かってお願いしてたばっかりに、結果的にボクのお願いをかなえてくれたのは、２階の住人さんだったのです！
信じていれば必ず叶うんですね。
皆さんも、夢は大きく持って、自分を信じてあきらめずに前に進みましょう！！！（いいこと言った！！）
ボクもこの話を思い出した今日から、天井を見上げながら「１億円…１億円…」と念じながら眠りにつきたいと思います。
こんな新聞記事がそのうち出るかもね！
「２階から１億円が落ちてきた！！？？
１階の住民の頭を直撃！」
「スマトラ虎」って言いにくくない？？こんばんは。
色々あって二日あけての更新となりました。
その「色々」を書いていると夜が明けそうなのでやめておきます。
メッセをしている友人からこんな話を聞きました。
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その友人の学校で実際に起こった話なのですが、あるとき、同級生のAクンが同級生のBクンにふざけて、
カンチョーをしてしまったそうなのです。
ご存知ない方のために画像を使って説明しますと、
このように組んだ手を、対象となる相手の黄門様をめがけて突き刺す、という、ばからしくも激しいジョークです。
こんなことを解説している自分もばからしくもいとおしい存在です。
ガンバレ自分！！話はそれましたが、実はこのとき、Aクンの勢いがあまりにもつき過ぎて、Bクンは一生直らないケガを追ってしまったそうです。
Aクンはその後社会に出てから償いとして、自分の働いた給料の一部を毎月Bクンに支払うということを続けていたのだそうですが、ある日、Bクンの両親から、
「もういいよ。君はこれからは一生懸命働いた分は自分で使いなさい。」
とお許しの言葉を頂いたそうな。
なんか、ボクはね、ココまで聞いた段階で、
○一生消えない傷を負ってしまったBクンの心情
○一生かけてでも償おうとしていたAクンの心情
○自分の子供が傷つけられたにもかかわらず、穏便に対応しAクンを許容したBクンの両親の心情
それぞれに切ないと思って感極まりそうになってしまったのですよ。
例え、始まりが
コレだったとしても。
でも、この話をしていた友人の次の言葉は、
「まあ、大学生にもなったらそりゃ指もでかいし力もあるからねぇ。」ｴｪｴｪｴｪｴｪｴ(ﾟДﾟﾉ)ﾉｴｪｴｪｴｪｴｪｴ
だ、大学生の時のお話だったんですかい！！！
もう、てっきり小学生、いや、間違っても中学生くらいの話かと思ってたのですが・・・
皆さんも、
コレにはお気をつけ下さい。
ニッポン・チャチャチャ
イッポン・トラレチャッタ（↑リズムに乗って言ってみてね！）
こんばんは（真顔で）
いや〜、女子バレーボール。日本戦全試合見てしまいました。
おかげ様で、kitty GYM の歌が頭から離れません。
「いっちゃいなよ」
をつい、言っちゃいそうですよ。
言わないけどさ。
グッとこらえるけどさ。
でだ、このワールドグランプリ。
とても疑問に思うことがあったのですが、
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選手のキャッチフレーズって必要？もう、どうしても昔のボキャブラ天国思い出しちゃうんだよね〜。
邪悪なお兄さん → 海砂利水魚（現・くりぃむしちゅー）
不発の核弾頭 → 爆笑問題
コギャル殺し → フォークダンスDE成子坂
みたいな。
いや、いいんだけどさぁ。
どうせ、TV局側が勝手につけてるわけだから、選手に罪があるわけじゃないとは思いますが。
きっと、裏ではこんな会話が交わされているに違いない。
高橋みゆき選手（以下「高橋」）
「ったく、何が『世界が恐れるニッポンの元気印』だよ。オレだって、元気ねぇ時ぐれぇあるっつ〜の！」木村沙織選手（以下「木村」）
「ホントですよね。ねぇさん。いや〜、オレも常々思ってたんですけどね〜。どうにかなりませんかね、あのキャッチフレーズ。」高橋
「ホントだよなぁ。こっちに決めさせろっつ〜のな。そりゃ杉山さんみたいに『スピード＆ビューティ』とか、ちったぁカッチョいいのだったらいいゼ。何だよ『元気印』って。『印』だぜ？『マーク』だぜ？オレはちゃんと３次元で活躍してるっての。バボちゃんじゃねぇんだぜ！」木村
「まだいいっすよ。ねぇさん。オレなんて、『時をかける万能少女』っすよ。２０歳なったのに『少女』っすよ？うっかり『少女』で検索かけてオレが出てきた日にゃぁ、きっとアブナイ趣味のおっさんたち、がっくりきますよ〜。それどころか逆恨みとかされた日にゃ、たまったもんじゃねぇっすよ〜。」竹下佳江選手
「ちょっと！そこの２人！いつまで休憩してんの！早く練習戻りなさい！」高橋
「いっけね。キャプテンお怒りだぜ。」木村
「戻りますか。まあ、あの人に比べたら、オレらのキャッチフレーズなんてね・・・」高橋
「だよなぁ。『世界最強・最小セッター』だもんなぁ。考える時間なかったとしか思えないよな。」木村
「そのまんますぎっすよねぇ。完全っに手抜かれてますよね・・・。」高橋
「なぁ・・・」
当然の事ながらフィクションですm(_ _)m（一部敬称略）
ちなみにボクには「世界をぶち抜く『鉄腕エリカ』」 さんが、
南海キャンディーズのしずちゃんとかぶって見えてしょうがなかったです。
それぞれの選手の皆さん、及び、選手の関係者・ファンの皆様に一言お詫び申し上げます。
セクシーすぎてゴメンなさいね！（謝る気なし）
←いつもありがとうございます
